Ettan, fredag förmiddag

”Jashitmannen det där var ju inget vidare”
”Fan… Det blir alltid så där när man e här ute”
”Och du bara: Vi drar till Kielos!”
”Mmmm… Där var man ju skitvälkommen… ’Vaffan gör ni här? Ska inte ni ut å dementera?’”
”Och du bara: ’Never excuse! Piiaarr one-o-one!’ Vaffankom de ifrån?”
”Ingen jävla aning. Saante Maggie nåt sånt?”
”Gjorde hon säkert.”
”Hon sa en jävla massa.”
”Damsurehongjorde…”
”Aha… Nya tag nya tåg…”
”Japp… Fan… Suede måste ha gått från att vara världens mest överskattade till världens mest underskattade.”
”Absolutely”
”Oiturnsyouooonnn…”
”Vicken jävla låt…”
”Och va händer?”
”Nån jävla luffare e ute å säger åt Bildt att inte snacka med nån iranier.”
”Eh? Aha? Strange.”
”’Det finns en allvarlig risk att detta toppmöte skänker ayatollaregimen legitimitet och stärker den i dess strävan att nå kärnvapenkapacitet.’”
”Jatjenamalena. ’Åååååhhh vi får snacka med miiister Bildt – då borde vi bygga mer kärnkraft’”
”Typ.”
”Leijonborg måste känna sig helt trygg när han vet att återväxten är säkrad”
”Eller hur.”
”Å sen nominerarom Antoniaxxonjonnson till partiledare.”
”Vicka då?”
”Folkpartiet”
”What?”
”Dom e verkligen påre idag”
”Axxonjonnson… Jag vet inte… Det känns Helt Galet”
”Jag vet… Det är det som är weird”
”Helt Galet brukar va Helt Rätt”
”Knytblusen ääär tillbaka”
”Shitmannen – dom visioneeerar”
”Ajjajjajjj ja känner hur axlarna växxer”
”Dom e skiitstora nu”
”Väschta MC Hammer”
”Axxonjonnson. Cant touch that. Muthefuckaz. De e ooooldschoool”
“Det här e Inte Bra. Dom blir farliga nu”

Tompa

”Hallå?”
”Ja tjena de e jag”
”Ja tjena. Supdude?”
”Ä de e lugnt… de e bara han ringer utav bara helvete nu”
”Ja saa ju att han skulle göra de”
”Jamen han ringeråringer”
”Ja? Whatstheproblem?”
”Amenvaffan? Killen har ju varit desperat. Han flyyger ju inte? Det vara bara Odell som gjorde att han kunde plocka bort Nutte.”
”Amen. Han gjorde väl sin grej liksom. Han gör ju så gott han kan.”
”Amenvaffan ere här: ’Med anledning av den borgerliga regeringens presskonferens om utförsäljning av TeliaSonera, finns Thomas Östros, vice ordförande i näringsutskottet (s) tillgänglig för kommentarer.’”
“Visst ere sött?”
“Sött?”
“Amen de e ju skitgulligt. ’Hej på er alla journalister – ni fååår ringa mig nu om ni vill’”
”’Ja e inte en sånn politiker som vill prata med journalister när som helst’”
”’Nännämännsann – jag skickar pressmeddelande när jag är ”tillgänglig för kommentarer”’”
”’Inte nu. Nej. Absolut inte. Kommentera nåt nu? Nänänä. Det går ICKE. Jaaaaa har inte skickat nått pressmeddelande som säjjer att jag kommenterar nått nu inte.’”
”Å nu vill han skicka ett till sånt där pressmeddelande”
”Ett till?”
”Ja för nu har de ju faktiskt floggat de där magiska Åtta procenten”
”Ja?”
”Ådå vill han skicka ett pressmeddelande att imorron minsann då kan han tänka sig att säga att Odell är läsp och halt av ideologicitis”
”Kan han inte bara klämma ur sig det nu genast?”
”Nä. Han har inte pressmeddelat att han ska säga nåt.”
”Jesusjävlakristus”
”Så vaffan ska jag göra?”
”Ingen jävla aning. Vi kan ju inte skicka ut fler sånna där meddelanden.”
”Självklart inte.”
”Å youtube?”
”Känns som att vi har geggat igen den kanalen för ett bra tag framöver”
”Well… Jag säger så här:”
”Tell me mannen”
”….”
”Hallå?”
”…. Ävaffan. Han får fan reda ut den här skiten. Det är en jävla skitfråga i alla fall. Åtta procent? Vemfanbryrsig?”
”Han? Uppenbarligen?”
”Well. Det är han jävligt ensam om. He’s on his own. Nu har jag inte tid med det här längre. Ja måste ut å röra på mig”
”Wassup? Sturehof?”
”Varför inte?”
”Why not?”
”Ill see you when you get there”
“See you when you get theeeeere”
“If you ever get theeeeeere”

Avstämning, Torsdag

”Jahajaha… Åååkej… Då kör vi”
”Ållrajt”
”Ållrajtmannen”
”Yesmannen. Köra e grejjen.”
”Åkej. Var var vi?”
”Hmmm… Det e nåra lirare som vill ut på Youuutuuube”
”Youtube? Vaffan? Rullar det där?”
”Föffan… Vi har väschta reportrarna och hela konkarongen”
”Hela konkarongen? Duudemannen vaffan har hänt?”
”Vaddåvaffanharhänt?”
”Du bara glider ner till Kalmar och kommer hem med ’konkarongen’”
”Jag har alltid sagt ’konkarongen’”
”Nowaymannen. Du har tameffan inte sagt konkarongen sen jag vet inte? Nittitvå? Du bara: Flanellskjortekonkarongen. Goateekonkarongen. ’Here we are now!’”
”Jag har visst sagt konkarongen.”
”’Entertain us!’”
”Ävaffanläggav”
”Hellohellohellohellooohellohellohellohellooooo”
”Skaruläggaaveller?”
”Hellohellohellohellooooohellohellohellohelloooo”
”Ååååkej?”
”Dangdangdakkkadadangdadaadaaadakkadadaang, Dangdangdakkkadadangdadaadaaadakkadadaang komigenurå”
”Jag sjunger inte med!”
”Komigenurå!”
”….”
”Dangda?”
”…”
”dakkadadadadangda?”
”Du börja snacka om Youtube å ja sa att vi har reportrar å hela konkarongen.”
”Dont get me started mannen”
“Konkarongen”
“Fan du vet hureslutar”
”Konkafuckingrongen”
”Hellohellohellohellooohellohellohellohellooooo”
”HELLOHELLOHELLOHELLOOOO”
”….”
”…”
”Så i alla fall… Jag skickade ut reportrarna å snacka med lite löst folk”
”Löst folk?”
”Javaffande e inte så jäla noga – det är ingen som kollar det där i alla fall”
”Santmannen”
”Så jag tänkte att vaffan. Youtube. Superskönt. Vi låter folk snacka av sig där så slipper man serom på vettiga platser.”
”Greatmannen. Fan. Den nya ekonomin liksom”
”Superskönt”
”Så vilka haruslängt ut då?”
”Jag börja me Hallengren”
”Hallengren? Det låter bekant? Var har jag hört det förut?”
”Hon var typ minister för skolan som inte är skolan”
”Great. Tyyypisk youtuubare”
”Damright.”
”Vassahonda?”
“Typ att Ällgår e en skön lirare som har gjort en rulle och den ska varrje svensk som känner sig fiin gå å se.”
”What? Jaha. Helt spårlöst.”
”Javaffanväntarurej? De e SAP-Yoouuuutuube.”
”Det är Grymt. Bort merom på Youuutuube. Vilka haru mer plockat bort?”
”Eliasson”
”Eliasson – de e han som e som Grimaldi va?”
”Absolutely”
”Han bara: Nu är jag i Svedala men igår var jag i Darfur å Branting å Palme”
”Åkej? Javaffan. Det är Youuutube. Ingen skada skedd”
”Jämtin fick hänga på centralen me astudiljo å säga typ att nu ska vi snacka framtid – men eftersom alla i partit e så korkade så har vi pillat ihop en bok som berättar hur vi ska snacka”
”Well. You got to hand it to that woman. Fan. Hon har nåt. Men…”
”Javaffan. Hon får mooogna på Youutube.”
”Shitmannen. ’Mooogna på Yooouuutube’ Det e ju superskönt”
”Så då fårom snacka av sig – å om nån skulle ha nåt vettigt å säjja så floggar vi det.”
”Fan. Youtube. I loove that shit.”

Bildt

”Fan. Dom tojjar med oss”
”Skojja inte.”
”Dom tojjar med oss de jävlarna.”
”Det är tamefan inte klookt.”
”Så fort man börjar bygga nåt:”
”Building man. Building är skiten”
”Så fort man börjar bygga nåt så:”
”Som med förmögenhetsskatten:”
”Det är sånt skit asså. Så fort man börjar bygga nåt – typ att förmögenhetsskatt är finfinagrejjer, borgare är onda och sossar är fiiina killar”
”Evil mannen Evil”
”De bara ger till sig själva och inte till nån annan”
”Evil! Evil!”
”Så bara: BILDT”
”Det är tamefan inte friskt”
”’Hoppla hoppla här låg visst nån blodsbesuldad miljon som jag hade glömt’”
”’Ja hoppla pålle det är inte så lätt att hålla reeda på dom när man har så många som jaa’”
”’Hoppla hoppla jag jävade visst lite när jag satt å grogga med Putin om olja och gas’”
”’Men det är inte så lätt att hålla reeda på alla groggar när man schmoozar så många som jaa’”
”Asså: Vilka jävla genier!”
”Det är tamefan inte friskt. Sjukt jävla briljanta”
”Rajraj bara: ’Äääh vi skiter i fastighetsskatten’”
”’Fastighetsskatt är för suckers’”
”Åsså Bildt: ’Hallå! Här e jag. Jag har en galen blodsmiljon som ligger å skräpar!’”
”Å drevet bara:’Ajjabajja lille Carl – inte får man ha sånna miljoner som ligger och skräpar!’”
”Rajraj bara: ’Vi skiiiter i förmögenhetsskatten’”
”Förmögenhetsskatt är opium för folket”
”Eh? Jag fattar inte?”
”Ämenwhatever – jag försöker bara tagga med här, det är så sköönt flow”
”Okejwhatever: ’Vi skiiter i förmögenhetsskatten’”
”Yeahbaby”
”Åsså Bildt: ’Hoppsannsaaa: Glömde jag å säjja att jag fortfarande spritar med Wolfovitz för att alla irakier ska ha ihjäl varann?’”
”Helt galet.”
”Supersjukt”
”Så jääla briljant.”
”Vaffan ska man göra?”
”Ingen jävla aning… Bildt verkar ha hur många trix som helst å komma dragande med”
”Innan han har kommit igenom halva aktieportföljen har vi återinfört slaveriet”
”Rajraj bara: ’Slaveri e skitsköna grejjer’”
”Drevet: ’Hallå? Vaffanhänder? Det känns inte helt rätt?”
”Bildt bara: ’Nämenhalliihallååå; sa ja nåt om mina barnarbetsfabriker i Burma?”
”Drevet: ’Barnarbete? Det är förjävligt. I Burma? Fan. Det suger.”

Koppar

”Östros.”
”Östros mannen.”
”Jasäjjerbara Östros”
”Duuudeasså. De e så jälä häärligt”
”Man bara pillar lite på honom liksom”
”Pillerill”
”Åsså kommere bara: ’Utförsäljningarna styrs av blind ideologi’”
”Shitmannen. Han e så Grym!”
”Borgarna bara: ’Ånej. Sorry Tomas’”
”’Sorry utav bara helvete’”
”’Vi visste liksom inte att det var de däär åtta procenten som vara blint idjolooogiska’”
”’Vi trodde liksom att ni som redan hade floggat typ halva Telia redan skulle skita i åtta procent’”
”’Åtta procent hit eller dit vemfanbryrsig liksom?’”
”Shit va dom e bortgjorda”
”De räknade inte med Tomas”
”Mean motherfucker Tomas Östros”
”Men hur fan fick du igång honom på det där liksom? Briljant!”
”Äääh det var väl inget.”
”Jomenkomigen: Hur lyckades du locka ut Tompa i blåsvädret?”
”Amendevasåhärasså:”
”Tell me mannen”
”Så här asså; Jag ringde Rosengren för ett tag sen”
”Rosengren? Those were the days. Rosengren! Kom tillbaka! Allt är förlåtet!”
”Ja asså jag ringde Björne och sa att: ’Vaffanhänder Björne? Du bara cruisar som direktöör nuförtiden. Skaruinte in och tjabbas lite?”
”Åkej?”
”Åhanbara: ’Fannärusägereså… Direktörsprylen är skittråkig – va har du å gå på?”
”Eresant? Jag trodde he looved that shit – sitta å schmooza på Pontus å hare najs”
”Jorå. Men jag bara: ’Koppar! Ni ska också ha Koppar! Stenbeck behöver Koppar!’”
”Åkej”
”Åhanbara: ’Damright vi ska ha Koppar.’ Så jag pillade ihop något om att kopparn skulle vara typ stambanan i IT-samhället’”
”What? Kan man få ut sånt fortfarande? Sånt där snack trodde jag hade ett bästföredatum samtidigt som Birgersson typ”
”Jomenduvet. Roosengren. Vaffanvethan om sånt?”
”Word mannen.”
”Så Roosengren bara ut på debattsidorna: ’GE STENBECK KOPPAR ELLER DÖ’”
”Typ alltså?”
”Jovisst Typ: ’GE STENBECK KOPPAR ELLER DÖ’”
”Å Östros bara sprack. Shit. Brädad av en jävla old-timer direktör.”
”No shit.”
”Shit mannen. Så Östros ringer till mig och gnäller: Jag vill UUUT. Jag vill UUUT NU! Jag vill också snacka Koppar.”
”Vilken jävla set-up.”
”Damright. Så ja bara: Vääänta lite bara. Väääänta lite. För du vet hur det är: Först Första Maj.”
”Första Maj är Moona å Wannja”
”Yes.”
”Å andra maj: Då kommer Nuuder med budgeten.”
”Fan. Du är ett jävla geni!”
”Yes.”
”Plocka bort Nuuder med Östros och Koppar”
”Du vet vad jag snackar om hela vägen”
”Å nu drar han till Harvard va?”
”Jajamänn…”
”Duuuude… Du har tamigfan sopat ihop till en dubbel macchiato på Sosta.”
”Nämen wazzup? Dubbel? Det har väl inte hänt sen…”
”Shhh… Det kan va nån som lyssnar…”

HEAT

”Man känner väschta flåset i nacken liksom”
”Väschta HEAT”
”Shitmannen… Politikerbloggen – vaffan e de?”
”Dom bara FERRER!”
”Vem fan är Ferrer?”
”Han va ju typ Ömer förut”
”What? Har du haft en Ferrer också?”
”Yes mannen. Jag va Ferrer långt innan den där jävla Manuel dök upp.”
”Varför dumparu Ferrer då? Ferrer låter superskönt. Ferrrrrerrrrrr… rrrrrwhafff whaff whaff!
”’Neeejj… inte nu…”
”Whaff Whaff whaffawhaffa”
”inte nu….”
”whaffwhaffff…”
”mmmmm….”

Vaffan händer?

”Shitmannen vaffan har vi hållit på med?”
”Jiisuskrajst asså”
”Nu har det gått typ aarton år sen vi hitta på nåt”
”Amenvaffan du vet asså… Jag har ju varit Ömer liksom”
”Ååållright… Det har väl gått så där asså.”
”Amen whatever. Nu kör vi på som vanligt.”
”Yesmannen. Vaffan händer?”
”Javaffan händer?”
”Lets take it from the top.”
“Åkej”
“The top it is”
“Top of the pops”
“Do the dorunrun dothedorunnrunn”
“Ooooo and his name was Bill!”
“Ooloo and his name was Bill!”
“Dabababba OOOh and his name was Bill”
“The dorunrunrun the dorunrun”
“…”
“…”
“…”
“Jag är inte helt säker på att det här håller.”
”Hmm… Njaejj… Men värsta låten asså”
”The dorurnrurnrurn the dorunrun”
”…”
”Ååkej… Vi försöker igen. Asså vad händer”
”Första maj i guess”
”Första maj. Vem fan hittade på första maj?”
”Julius Ceasar?”
”Visst. Men liksom. ArbetetssönerslutenerallaFörstamaj som jag snackar om”
”Well… Jag har ingen aning”
”Jag tror att det var så här:”
”Tell me mannen”
”Det satt några lirare på nån såg”
”Shit. Satt på en såg? Det låter skitont.”
”Ja allstå. På aaartonhundratalet då satt alla på sågar”
”Jaha jaha”
”Så satt dom där på Sågen och tänkte att det här är skit”
”No shit – klart som fan att det är skit att sitta på en såg”
”De satt där och tänkte att det här är skit – vi demonstrerar”
”Åkej? Kunde de inte bara sluta att sitta på såghelvetet?”
”Ja allstå. Det var inga riktiga players det här. Bara några sköna sågsittare”
”Åkej.”
”Så då reste de säg och sa:”
”…”
”’Det finnns inga soldaaaaater mer’”
”’Det finnns ingaaaa gevääääär’”
”’Och ingen kunde längre see’”
”Nejvaffan: ’Ingen kääände lääängre tilll’”
”’DET OOOORDET MIIIILLIIIIITTÄÄÄÄÄÄR’”
”Fan. Vilken låt.”
”Yesmannen. Första maj. Rockar fett.”
”Vi får snacka mer om det här imorrn.”
”Åkej. See you Ömer”
”Ömer it is.”