Analysen

”Ere du som har slängt ut den här jävla valanalysskiten? Med fucking ’Andnor’? För nåra dar sen hade jag aldrig hört talas om henne och nu bara: ’”Andnor”. Jag är överallt. Jag Analyseerar.’”
”Ja alltså… jag försökte ringa dig…”
”Åååkej?”
”Ja försökte ringa dig – men du bara knappade bort och knappade bort”
”Så klart. Jag satt och schmoozade”
”Jag fattarinte? Du schmoozar de där grabbarna heela tiden – och jag hade värsta Situationen att ta hand om.”
”Du har i alla fall aldrig nåt vettigt att säga.”
”Okej. Skitkul. I alla fall. Anyways… Alltså jag hade värsta Situationen:”
”’Väschta Situationen’ Djiisus.”
”Fan va du är påre idag? Vad fan har hänt? Har jag gjort dig nåt eller?”
”… alltså.. det var ju det jag frågade: ’Ere du som har slängt ut den här jävla valanalysskiten? Med fucking ’Andnor’?’ Jag tar sånt jäävligt personligt. Det är Min hemsida! Det är Mitt parti!”
”Ohmygod? Du har tamefan knarkat för mycket Ordförande Persson på slutet”
”… hmmmm… jo… kanske det… ’det är inte så märkvärdigt det som kommer över hennes läppar’… fan… jag saknar honom”
”Getoverit. Jag hade som sagt Värsta Situationen.”
”Allright. Sorrymannen. Det är inte Min hemsida… Och ibland säger du nåt vettigt.”
”Tack. I alla fall. Jag hade alltså Värsta Situationen”
”’Väschta Situationen’ Du är för fin.”
”Nä. Fan. Nu skiter jag i det här.”
”Jag bara skojja. Berätta. Tell me mannen”
”Plötsligt så flyger dörren upp å där bara Marita och Andnor!”
”okej”
”Och dom bara: Vi har ANALYSEEERAT!”
”okej?”
”Och nu ska vi jävlarimig ut i Media och berätta”
”Marita är okej. Men den där Andnor? Vaffan gjorde hon där?”
”Hon bara: Det är Jag som har Analyseeerat! Jag ska kalla till Presskonferens!”
”Wow. Modernt. Presskonferens”
”Och jag tyckte att: apapapapapaaa… här är det jag som bestämmer om vem som presskonferensar vad och när! Ni ska bara hålla käften!”
”Great!”
”Så då slängde de igen dörren lika snabbt och kastade den jävla analyysen på mitt bord. Hundrafemtiosju jävla sidor om hur man torskar val”
”Hundrafemtisju? Väschta avhandlingen. Det flyger aldrig.”
”Precis. Jag bara shitmannen… Värsta romaanen om hur man får stryk… Vaffanede? Så jag slängde skiten.”
”Thats my boy…”
”Sen drog jag ner till Sturehof för å kålla om det hängde nån där”
”Thats my boy – det är PR rakt av”
”Å troru inte när jag snäpper på aktuellt att kärringarna står där med den jävla telefonkatalogen av nederlag?”
”WHAT? De gjorde det ändå? Nu jävlar. Nu är det krig.”
”kan du hajja… Jag lovar... Jag lirar aldrig Andnor mer... ”
"No more 'Andnor'"
"Och Marita?"
"Vi får se... Vi får se..."

Ett olyckligt möte

”Hmmm… Jag tänker…”
”Det ÄR great. Jag lovar”
”Det är weird i alla fall… Lite för weird kanske…”
”Det regerar fett. Im tellinya.”
”Okej… hmmm… Det känns inte Helt Rätt…”
”Vi testar? Okej? Please? Vitestarvitestarvitestar!”
”Så hon håller bara käften?”
”Yes!”
”Och nuder håller käften?”
”Yes!”
”Och så går Östros ut och säger att det kunde finansierats liite annorlunda?”
”Suremannen. Östros. Du fattar. Han dominerar såna här grejer.”
”Åssåskitervi i pressmeddelanden och annat junk.”
”Yes!”
”Det är ju helsjukt. Det känns… Intuitivt… Helt Galet”
”Jamenvaffan? Sedan när är Helt Galet Helt Fel?”
”Ja? Jag vet inte? De flesta skulle fråga: Sedan när är Helt Galet Helt Rätt?”
”Ähhh komigen… Vi ger det en chans…”
”Allright. Vi kör på det. Moona säger inte ett skit om förmögenhetsskatten. Worst case? Vi missar en riktig floorfiller. Näförihelvete. Det här gåår aldrig.”
”Dont be negativenegative just be positivepositive BadBadBoys Kåmmwithme Kåmmwithme”
“BadBadBoys Kåmmwithme Kåmmwithme”
“Yeah”
“Ahaa”
“Yeah”
“Aha aha… Nu känns det helrätt… Klartsomfan att vi skiter i förmögenhetsskatten. Förmögenhetsskatter är för suckers. Wildandcrazyman”
”Nu kör vi”
”Mannen… Det nya nya arbetarepartiet… Lite som dotcom 2002…”

Ettan, tisdag lunch

”Jaha… Jaha…”
”Ja… Det där blev man inte så mycket klokare av.”
”Nä.”
”Och du bara: ’Vi drar till Bengtsson, mannen! Vi drar till Bengtsson! Väschta partyt…’”
”Ja. Hmmm… Ja. Det var väl ingen höjdare. Ävaffan. Whatever…”
”Ååååkej…”
”…”
”…”
”Har vi nåt för idag?”
”Du va jävligt påre igår. Du bara: ’SOMMESTAD! Vicken jävla stjärna! Vart tog hon vägen? Jag ska fanemej ratta in Sommestad om pensionssystemet imorrn. Hon och demografisk kollaps. ’EMU/Borgarna/Vägtullar leder till att ingen föds. Det finns inget bättre.’”
”Hmmm… Jo… Det var väl ingen hit…”
”Hmmm… Så vi skiteriålira nåt idag?”
”Mmm… Skulle tro det… Ähh… vi kanske kommer på nåt…”
”Mmm… ’I wanna live like common people’ Vicken jävla låt.”
“…”
“HD prövar inte Sjödin.”
“Hur fan kan det vara en nyhet? Jag hajjar inte. Det hade varit ett jävla mirakel om HD hade prövat Sjödin.”
”Men vi skiter i den va.”
”Bodis, kanske?”
”Du och din jävla Bodis. Så fort man spritat lite får man jävla Bodis efter sig. Släpp det där nu.”
”Whatever. Forgetaboutit.”

Efterfest, Lilla Essingen

"She came from Greece, she had a first or knowledge
She studied scolptore at Santmartinscollege
That's where I.."
"dadadadadadadadadada"
"caughter eye…"
"dadadadadadadadadada"
"She told me that her Dad was loaded
I said 'I'll case I'll
rumm and cola..'
… 'fine'"
"dadadadadadadadadada"
"dadadadadadadadadada"
"I WANNA LIVE LIKE COMMON PEOPLE
I WANNA LIVE LIKE COMMON PEOPLE DO
I WANNA FEEL WITH COMMON PEOPLE
I WANNA FEEL SLEEP LIKE YOU"
"Nittisjumannen"
"Nittisju"
"dadadadadadadadada"
"GEEEPEEEE vaffaaaan"
"dadadadadadadadada"
" you're so funny".
"I said 'yeah?
Well I can't see anyone else smiling in here'".
"I WANNA LIVE LIKE COMMON PEOPLE
I WANNA LIVE LIKE COMMON PEOPLE DO
YOU WANNA SLEEP WITH COMMON PEOPLE LIKE ME"
"Det blir inte samma sak mannen…"
"Det är inte SCHUSSST"
"Det ska va SCHUSST"
"Fan… Det ska va SCHUSST…"

Måndag, efter Ordförande Persson

"Dåvareslut dårå. No more GP. No more Figge."
"Jag känner mig helt… tom"
"Vaffan ska vi göra nurå?"
"Shit mannen. Vaffan händer?"
"'Aldrig ensam… Alltid ensam…'"
"Sagerska i morrondis"
"Daodaodao daaao dao daaooo…"
"Nuder på knä bredvid den store… Det är värt mycket."
"Jaha… Va gör vi nurå…"
"Jag saknar honom"
"Ja med… Fan..."

Måndag, lunch

"Jaasså... Det är ju helgalet"
"Javet helsjuukt."
"Asså så sitteromdär GP"
"GP"
"GPåFigge"
"Å GP bara: Calle Bildt suuger"
"'Han suuger så hårt'"
"Nämen? Shit mannen. Figge får president. GP tycker att Calle Bildt suger? Tog det tie år att reda ut den saken. Vaffan händer? Ånurå. Maggan Winberg suger"
"Check"
"Paggan suger"
"Check"
"Åsbrink suger"
"Check"
"Åsså ikväll dårå: taratarataraaaa: Marrgott suger!"
"Djiisus. Tie år. Ohmygod."
"DU måsste snacka med Moona. Kan inte hon ta Knutsson?"
"Tie år med Knutsson?"
"Yes mannen. Tie år med Knutsson."
"Åsså kan hon sitta där å: 'Nuder suger'... 'Mårrgann suger'... 'Bodis suger'"
"Men vaffan? Då måste vi vänta i tie år på att höra? Det känns som att det kommer vara.... Jag vet inte... Nittisju... Jag menar vem bryr sig? Nittisju? New Labour?"
"Whatever. Ring Knutsson."

Morgonmöte, Måndag

”Jaha… Okej. Ny vecka. Innan vi diskuterar upplägget för veckan vill jag höra dina kommentarer till den gångna helgen.”
”…”
”Ja. Alltså. Dina kommentarer till gårdagen.”
”Hmmm… Ja alltså som sagt, jag var ute med…”
”Jo jag vet. Du är alltid ute med de där grabbarna. Och visst. Det ger lite poäng. Men vaffan? Du skulle sätta Bodis på kartan. Och. Äh. Vi skiter i det här. Alltså. Jag tror Bodis är rökt nu. Nästa gång han kommer ut kommer folk tänka: Vem fan är det där? Det var igår eller aldrig. Okejwhatever. Det går kanske fler tåg. Nu skiter vi i det där. Nya tag nya tåg.”
”Sorry alltså. Supersorry.”
”Nevermind. Forgetaboutit.”
“…”
“Okej. Ny vecka alltså. Vad har vi å gå på?”
”Hmmm… Ja jag har fått rätt många frågor från vanliga riksdagsledamöter om att få komma ut och vädra sig lite.”
”What? Vilken värld lever de i? Vaddå? Vill de göra offentliga grejor?”
”Ja. Det är ett jäkla tryck nu. De känner liksom att: ’Shit. Jag är en jävla politician. Jag kan inte sitta här och sussa. Jag måste pejla ut i media’.”
”Har inte du snackat med dom om det här?”
”Jovisst. Jag har varit jääkligt hård. Men dom bara: ’Det här är Jätteviktigt. Det här måste komma ut! Jag kan inte komma hem till distriktet om jag inte tar tag i det här.”
”Pårom igen. De ska hålla käften. De får jäävligt bra pröjs just för att inte säga ett skit.”
”Assåjahar sagt det. Jag bara: ’Du ska va så in i helvete tyst – annars kommer vartenda jävla kvitto som du nånsin klippt att sitta på förstasidan i varenda jävla tidning’”
”Great.”
”Men de här tomtarna hajar inte det. De bara: ’Vaddå kvitton?’. Asså de är nog kliiina.”
”Sjukt. Helt sjukt.”
”Så jag har gjort en deal.”
”En Deal? Det här låter Inte Bra.”
”En deal. Det är allright. Jag har sagt: ’Okej. Om ni buntar ihop er så kan vi sätta Ett pressmeddelande på webben. Ett. Okej? Inget mer? Ett pressmeddelande.’”
”Bunta ihop sig. Det blir ju väschta tomtearmén?”
”Jag vet. Det är sjukt. Men nice. Folkligt på nått sätt.”
”’Härr kommerrr ÄSSAPEEE och vi har en hel armééé av Folk’ Shit mannen. Det kan flyyga.”
”’Vi är väschta Röööörelsen’”
”’Alla är hemma i Ässapeee.’ Okej – vi kör på det. Vad vill tomteparaden ha sagt da?”
”Det är lite weird: ’vilka initiativ kulturministern tänker ta för att Sveriges konstnärer ska betalas skäligt för sin medverkan vid utställningar?’”
”Weird indeed”
”’…hur kulturföreningen Södra Fot i Stockholm behandlats av de styrande politikerna…’”
”Que?”
“’…vilka åtgärder kulturministern tänker vidta för att regionala kulturinstitutioner, däribland Norrlandsoperan, ska få likvärdiga ekonomiska möjligheter som kulturinstitutioner i Stockholm.’”
”Norrlandsoperan? Vaffanedeförskit? Finns den kvar över huvudtaget? Brakade inte den ihop så fort den fick besökare?”
”Det vara bara golvet. Byggnaden fick väschta chocken när den mötte publik första gången.”
”’Ooops’”
”’stöd som givit nyutexaminerade akademiker på kulturområdet möjlighet att få fäste på arbetsmarknaden’”
”Har vi sånt också? Absurt.”
”Åsså ere lite annan skit. Jag tänkte vi buntar ihop och låter det passera obemärkt i cyberrymden.”
”Det funkar. I väschta fall lägger någon märke till det.”
”Tror inte det. Alla är happy. Hem till distriktet: ’Joomenvisst jag skrev väschta Interpellasjooonen om Norrlandsoperan – och gick ut med pressmeddelande och rubbet’”
”Schysst. Vi säger så. Sosta?”

Söndag, Rapport 19:30, telefonare

"Shit mannen Janne all gone"
"Javaffantroru. Nu är det PR-(s)medjan som regerar"
"Jomenassåjanneasså… Han har lärt mig allt jag kan… Han uppfann ju fan"
"Uppfannvaddå?"
"Uppfann oss"
"Vaddåuppfann oss?"
"Men innan Janne liksom. MÖRKER. Typ årsmöten. Typ kongresser. 'Röööörelsen'. Vaffanedeförskit?"
"Word mannen. Word."
"Å Moona som ska va oooldschool. Janne är ooldschool. Janne är Larsson rakt av."
"Men det var väl du som satteren?"
"Satteren vaddå satteren?"
"Du ringde KG"
"KååGee? Vaffan KååGee. Kejdjii skareva. Kejdjii Mountaincurrent."
"Kurant. Du asså näruringde inatt vaffanvade? Vaffanvaklockan? Vaffanhållerupåme? Du går ut och Kurant hit och Kurant dit - plötsligt håller Bodis käften och Janne tar all lights. Du får fan skärpadig. Mountaincurrant? Mest puckade hittills."
"Odenberg."
"Odenberg?"
"Jag menar är det hybris?"
"What?"
"Hybris asså. Oden är illa nog. Men berg på det. Tautologiskt. Två skitstora grejer i ett namn."
"Word mannen. Å janne? Vahände?"
"Vaddåvahände? Vahände? Vareinte du som satteren?"
"Varinte du som satteren?"
"Faaaan. Janne först. Igen. Helvete. Hoppas han lägger av nu. Det här funkar inte. Det är vi som regerar."

Telefonmöte, 03:30 Söndag

"Ja?"
"Hallå? Hallå? … Hallå?"
"Skitkul. Verkligen. Jättekul."
"Hallå? Vad händer? Stora kanonen! Mannen vaffan äääär du?"
"Jag lägger på nu."
"Amenhallåhallå var äääär du? Kom hit! Väschta partyt. Koom hit NU!"
"Okej. Kul. Jättekul. Jag lägger på nu. Åk hem. Du måste spela ut Bodström om barnporr imorrn!"
"Hallå? Kom hit! NU! De e ja och … Hallå?"
"Om jag inte Bodis toppar Ekot imorrn så vet jag vad det beror på. Åk hem. Skärp dig. Jag lägger på nu."
"Hallå? Hallå? …. Hallå?"

Senbrunch, Lördag

"Igår alltså. Kalas mannen. Jag har fortfarande inte kommit över det. Marge och Homer pillar faktiskt ihop en artikel."
"Fatta alltså. 'EU är ingen statisk organisation, utan snarare en permanent byggarbetsplats.' Det är värt mycket."
"'För 50 år sedan var Europa en kontinent härjad av två världskrig som hade skövlat mer än 70 miljoner människoliv. Ur askan föddes en vision om ett nytt Europa.'"
"Skrev du det där?"
"You bet"
"Ähläggav du coppypejstade väl nån nyfrälst psyko-broschyr från omröstningen"
"Det kan du haja. Jag skriver aldrig nåt. Jag bara kontrollcekontrollve hela tiden. Skriva är för puckon."
"Ookej… Anyways… var ligger landet?"
"Jafaan… Nåra mods har varit ute och grinat om presstödet."
"Presstödet… Det kan inte vara dagens fråga"
"Jomenalltså presstödet ska bort liksom"
"Jaha…. Är det allt? Har klockorna stannat bara för att du groggar lite igårkväll? Nåt måste ha hänt. Presstödet? Komigen. Det kan inte vara dagens fråga."
"Amenalltså… De har en lite udda snurr på skivan?"
"Okej? Presstödet ska bort… Mermermer? Bort? Nu? Igår? För att Stocken har konkat? Jagmenargetreal? För att Schibstedt äger Svenskan? För att Bosse Larsson inte kör Allsången? Presstödet. The presssupport. Det finns ingen ny snurr."
"Gör det visst"
"Show me the money"
"De kör presstödet ska bort för att EU tar bort det."
"What?"
"Ja… Nåt i stil med att vi är ju galet inkompetenta och kan inte ens pilla bort det minsta presstöd. Men shazam: EU tar bort det."
"Vaddå: 'EU kan hjälpa regeringen att avskaffa presstödet'?"
"Exactly."
"Men det är helgalet? Vidrigt skönt. Supernice. Vilka jävla players."
"Sååå: Då tänkte jag att nån av oss kan väl gå ut och säjja typ: Ajjabajja rör inte min murvel."
"Det finns inget bättre än att tjacka jornalister"
"Röör inte min murvel. Han ska ha stålar."
"Det är great. Mermermer."
"Röör inte min murvel. Han ska ha stålar. Jävla EU."
"Det är oooldschool. Ooooldschool. Ghostridin the whip muthafucka."
"Och jag tänkte: Marita."
"Marita. Det är great. Marita. Men körde vi inte henne nyss? Slängde vi inte ut henne mot Bonniers?"
"Hmmm.. Joo… Fast hon är en floorfiller"
"Fschäj. Men det känns som att vi får spara henne lite nu… Vem kan köra: 'Moderaterna vill använda EU för att få bort presstödet'?"
"…"
"Svårt mannen… Vi måste spela in lite 'Bryssel'. Det gillar Svenne. Typ: 'Man kommer att försöka använda EU för att få bort presstödet. Genom att ligga på och agera i Bryssel för ett avskaffande under tiden granskningen pågår slipper regeringen fatta beslutet själva'"
"Skönt. Men vem skulle kunna klämma ur sig nåt sånt?"
"Vad är skillnaden på en cortado och en macchiato?"
"Vem?"
"Här sitter jag med en 'cortado'?"
"Ja… alltså… jag har ingen aning. Vi måste få ner det här nu."
"Och du har en macchiato."
"Macchiato - det är lite mjölk. Vem bryr sig? Ge mig ett namn, nu!"
"Andnor"
"Andnor? Vem fan är Andnor?
"Det är hon… Hon som ser ut som en blandning av Marita Winberg. Och låter ungefär så."
"Javafan. Whatever. Släng in den där 'Andnor'. Det är i alla fall en skitfråga. 'Andnor'? Kan man heta det? Ringer du 'Andnor'?"
"Visst"
"..."
"Cortado är nog spanska."

Köket, Fredagnatt

"Det är ju helsjukt superskönt"
"Yesyesyes mannen - du fattar hur jag snackar hela vägen."
"Så - vi tar det igen - Margot"
"Margot alltså. Marrgott. Hon är the key to the bee."
"Key to the bee?"
"Key to the bees knees - om du fattar vad jag snackar"
"Mmm… ja jag vet inte men whatever. Hur som helst Marrgott alltså."
"Just det. Hon slår flugorna på smällen. Hon rattar bussen i rondellen. .
"Okej."
"Jajamen. Du vet hur det är. Rajraj är fööör fin: 'Hejhejhej jag heter rajraj och jag käkar moderater till frukost'"
"'Jag hatar allt som moderaterna står för'"
"'Jag är det nya arbetarepartiet rakt av'"
"Alla som arbetar ska rösta på mig - jag är så fin så fin'"
"Det är ju äckligt. Han är föör bra. Vi måste kletakleta ned honom."
"Kletesmet så klart absolut."
"Och då säger jag: 'Marrgott, lilla söta snälla, kan inte du komma hem till Byxemåla och skriva lite artiklar med rajraj?'"
"Och det köper hon rakt av. 'rajraj och jag vi är fina européer - vi älskar varann som moules och frites"
"Som fish and chips"
"Som Kraut och Wurst"
"Så skriver du ihop någon löjlig artikel om euuurropa"
"Inga krig. Alla är snälla. Samma stålar. Du kan tugget."
"Och då hajjar alla - shit mannen - att Moona är ooldschool.. Att Margot är way out there med rajraj ond. Så Moona är söt och snäll och Marge och Homer är onda nyliberaler."
"Marge och Homer? Du är ju för faan briljant. Homer Rajraj."
"Homer Rajraj? Sa jag det?"
"Ja. Du bara Marge och Homer - Han är Homer… Älskar kärnkraft. Fattas bara att han fastnar på bild med nån Spendrup. Det vore great."
"Great. Ringer du Marge?"

Korridoren, Fredag

”Walk with me”
”Klart som fan jag walk with you, mannen. Du, jag och hela Vitahuset. Dom gör det. Vi gör det.”
”Visst. Nu kör vi serru. Mona”
”Vaddå Måna? Jag tycker inte att det här ’Måna’ funkar längre.”
”Inte funkar?”
”Måna hit och Måna dit. Det är stockholmska. Kommer aldrig att flyga. Det ska va Moona. Mer landsbygd. Moona. Som Robert Gustavsson i Torsk på Tallinn. Moona. Moona med de fina skoona.”
”Moona och landsbygdsboona”
”Yes!”
”Den sitter. Den sitter så håårt. Vill du ha filet Oscar Moona? Fläskfilé black and white Moona? Helt rätt. Moona mockar efter koona.”
“You got it!”
“Hur som helst. Moona alltså.”
”Ja?”
”Ja. Hon debatterade ju med Rajraj i måndags.”
”Debatt? Det känns helrätt. Väldigt mycket politik. Väldigt core-business.”
”Just det. Hur som helst. Hon gjorde det där i alla fall med Rajraj i måndags – och hur gick det?”
”Ja. Hur gick det? Vem vann?”
”Ja. Vem vann?”
”Jamendetärklartsomfan att Moona vann. Det säger sig självt. Men hajjar Svenne Banan det?”
”I dunno”
”Jag känner så här:”
”Tell me mannen, jag lyssnar”
”Så här alltså; Jag är inte helt hundra på att Svenne hajjade att Moona vann. Så vi måste få ut att hon gjorde det.”
”Oookej. Vaddå du menar typ att skicka en pressrelease där det står ’Mona vann debatten’”
”Jag vet. Det låter helt galet. Men du måste haja. Vi snackar med vanligt folk här.”
”Så du menar typ att jag slänger ut en rubrik ’Mona vann debatten’ på hemsidan. Det är ju helsjukt.”
”Visst är det. Supersjukt. Supernice. Helt obegripligt skönt.”
”Vidrigt skönt. ’Hallå Svenne – bara såru vet: Moona vann!’ Fan. Det är politics rakt av.”
”Ooldschool.”
”Vi gillar oldschool. Ringer du webben?”

Morgonmöte, Onsdag

”Jaaaha… Vad har vi att gå på… Ny partiledare: check... Ny politik: check..”
”Vaddå ’ny politik check’? Det kan du inte bara säga så där. Vi kan inte dänga politiken genom att kalla den ’ny’. Det är så… jag vet inte… nittisju… Blair… Blur… Du vet vad jag snackar om.”
”Word, mannen, word. Vaffan håller jag på med? Snart snackar jag väl ’ny ekonomi’ också. ’Ny politik’. Ohmygod. Vi tar det igen: Ny partiledare: check... Gammal politik: check…”
”Gammal politik. Det gillar Svensson. Oldschool… Men hur ska vi illustrera det? Hur ska vi få Svenne i Bagarmossen att haja att här har det inte hänt ett skit sedan Erlander? Vi är same old same old?”
”Ooookej… Vad tror du om det här upplägget? Någon måste gå på som en bandhund om att alla företag ska vara statliga! Typ: ’Dessutom så ger utförsäljningarna staten lägre intäkter, vilket i sin tur leder till mindre resurser till välfärden’?”
”Absolut – det flyyger mannen, det flyyger”
”Jag tänker Paggan.”
”Paggan… Absolut… Skägget är traktorsocialism rakt av – men han känns… nittisju… Cardigans, liksom… Blair… Blur”
”Östros?”
”Östros. Absofuckinlutely. Han levererar gammal politik som Kalle fixar kaviar.”

”Mermermer… Marita är oldschool.”
”Marita ÄR oldschool. Hon är tamefan definitionen av oldschool.”
”Vi skickar ut henne och snacka att Storfinansen äääger Media och allas tankar.”
”Det är skönt. Det är absurt. Men skönt. Tänk om hon skulle säga: ’Affären är provocerande.’ Om TV4-försäljningen. Och något i stil med att Weil och Bonnier ’lurats’.”
”Du har det, mannen. Du har det. Då snackar vi verkligen oldschool. Lite trettital. Säljer alltid.”
”Okej. Vi har kittet: Ny partiordförande. Gammal politik. Jag snackar med Tompa så snackar du med Marita – OK?””Great. Nu kör vi så det ryker.”